El dolor que estoy sintiendo es como si me enterraran un
cuchillo y me desgarraran por dentro lentamente y sin piedad, todo esto siendo
consiente, es terrible y no hay forma de escapar, es una cárcel llena de
trampas tortuosas. Es el peor dolor del mundo, el dolor que solo una madre
puede sentir, un dolor tan intenso que te mata lentamente y te deja
desprotegida completamente.
Se preguntarán de que
hablo, quien soy y por qué les cuento esto, bueno, soy Ella Grasso, tengo 41
años, me hija de 15 años se suicidó hace dos días, dos días antes de su
cumpleaños numero 16, necesito hablar esto con alguien no puedo con esto sola.
Para comenzar quiero que lean las siguientes paginas de su
diario, tal ves ustedes puedan comprenderla, porque yo no puedo, o más bien no
quiero, me es difícil y aún mas sabiendo que yo soy culpable de lo ocurrido,
sabiendo que por mi culpa mi hija decidió terminar con su vida
15 de Mayo de 2008
Querido diario:
Hoy volví de mis vacaciones en Inglaterra, la verdad es que
extrañaré mucho a mis amigos, a mis verdaderos amigos y a mi tío Tom, la verdad
es que no entiendo porque mis padres quieren que me quede en Italia, no soy
feliz, ellos nunca están y bueno, amigos no tengo.
Todas la personas que conozco, son falsas, las que se hacen
llamar mis amigas, solo están conmigo cuando hay que ir de compras o para
algunas fiestas, pero cuando se trata de apoyarme, de estar conmigo cuando las
necesito, nunca están, solo he tenido 4 amigos en mi vida, todos son de
Inglaterra y cuando estoy con ellos creo que soy la chica más feliz del mundo,
pero luego las vacaciones se acaban y debo volver y toda esa felicidad se desvanece.
Creo que jamás he tenido un hogar, mis padres jamás han
estado conmigo, ni para navidad, año nuevo o mi cumpleaños, normalmente paso
esas fechas con mi tío y cuando él no puede viajar, las paso con la
servidumbre, nunca con mis padres, la verdad es que aunque no quiera admitirlo
los extraño y si pudiera pedir un deseo seria, que pasaran tiempo conmigo, pero
simplemente eso no sucederá.
Estoy cansada, sola, no puedo más, tal vez ustedes piensan
que solo exagero, pero ya no puedo, no quiero, una vez me dijeron “Nunca te rindas” pero ni mi mente ni mi
cuerpo quieren seguir, me rindo.
Bianca.
3 de Junio de 2008
Querido diario:
Faltan 5 días para mi cumpleaños numero 16 y mis padres se
van mañana de viaje por 3 semanas, nuevamente olvidaron mi cumpleaños, como lo
han hecho dúrate 11 años, si, llevo la cuenta, son cosas que una persona jamás
olvida y un dolor mezclado con decepción que no sana, me gustaría que solo por
este año se quedaran conmigo, pero sé que eso no sucederá, creo que Tom tampoco
podrá venir y he perdido contacto con los chicos, supongo porque con todo eso
de la escuela y los exámenes se hace difícil, los extraño mucho.
Sabes he pensado mucho y tome una decisión, es cobarde y soy
consiente de eso, pero es que estoy desesperada, no quiero más, simplemente no
puedo, tengo una idea y estoy decidida llevarla a cabo, solo espero que las
personas que en realidad me querían, puedan perdonar esto algún día, no espero
que comprendan, solo que puedan perdonarme.
Ya no soy necesaria, ni si quiera sé que hago en el mundo,
creo que no tengo un propósito y si lo tengo creo que no lo encontraré jamás, o
cuando lo haga será demasiado tarde. Bueno, creo que me desvié del tema, pero
tendré que contarte mañana, cuando esté todo listo.
Espero que algún
día comprendan.
Bianca.
4 de Julio de 2008
Querido diario:
Está todo listo y soy una cobarde, por no poder sobreponerme
a esto, pero es una decisión ya tomada y no quiero echarme hacia atrás, tengo
miedo, pero es la única forma de salir de todo esto.
La verdad es que llevo pensando en esto hace mucho, pero
esperaba el momento preciso para hacerlo y será en un par de días, no lo hice
hace 2 días, porque mis padres estaban en casa y quiero que todo pase desapercibido,
ayer tampoco, porque siempre llaman el segundo día de su viaje y no, no llama
para preguntar por mi, si no para avisar que todo está bien y luego no sé de
ellos hasta que vuelven, aunque el motivo que por más tiempo me ha detenido, es
el miedo, el miedo de sufrir o de sobrevivir.
Eso me lastima y mucho, para que me trajeron al mundo si no
me iban a cuidar, si no se preocuparían de mi, si jamás me amarían, me pueden
creer, que no sé nada de ellos, ni siquiera su edad, es gracioso, ante los ojos
del mudo somos una familia perfecta, pero ante mis ojos, no somos más que
extraños.
Me hubiese gustado despedirme de ellos antes que se fueran,
pero se marcharon antes, me hubiese encantado decirles que los quiero. Pensé en
escribirles una carta, pero ¿la hubiesen leído? No lo creo, pero si por alguna
razón encuentran este diario, quiero decirles: Mamá, Papá, los quiero mucho,
siempre lo eh hecho, me hubiese encantado pasar más tiempo con ustedes, pero no
se pudo, sé que todo lo que han hecho es para darme todo lo que eh querido,
espero que me perdonen por la decisión que tomé.
Los quiere…
Bianca.
5 de Julio de 2008
Querido diario:
Estuve leyendo en internet sobre el suicidio con pastillas,
creo que no te había comentado, pero es así como espero salir de este suplicio,
es estúpido, pero te juro que no puedo más, no se como es posible que haya
podido soportar todos estos años, exagero, estoy segura que pensaste e eso,
pero tú no te criaste sola, sin afecto, sin alguien que te leyera un cuento,
que te cantara en las noches y que te abrazara cuando tenias pesadillas, yo
estuve y estoy sola.
Debo admitir que estuve a punto de arrepentirme, según lo
que leí este tipo de muerte no es exactamente la más eficiente, existe un alto
porcentaje de sobrevivir además que pueden tener ciertos efectos si estoy
despierta como: Dolores de barriga, dolor de cabeza, alucinaciones, fatiga,
dolor muscular, vómitos, sequedad bucal, aceleración del corazón, hasta que
este último síntoma va a ser el que te llevará a la muerte. Tampoco es rápido
se demora entre 3 o 4 horas a si que lo haré de noche, además tuve que
conseguir una doble ración de pastillas, entre más pastillas tome, creo que es
más efectivo.
Tengo mucho miedo, no quiero sobrevivir y que me hagan un
lavado intestinal, se me caiga el cabello, se dañen mis dientes y me produzca
un daño cerebral irreversible. Temo que suceda eso, no quiero que suceda eso,
solo quiero acabar ya con todo esto.
Deséame suerte
por favor.
Bianca.
5 de Julio de 2008
Querido diario:
Este es el penúltimo día que te escribo, te prometo que
mañana me despediré de ti.
Hoy estuve pensando en dejar algo, me refiero a una
explicación a mi comportamiento, tal vez una carta y la dejo sobre mi cama,
pero no sé es como muy de película, tal vez la dejaré en mi escritorio junto
con la cadenita que me regalaron cuando cumplí 5 años, esa cadenita es muy
especial para mi, porque me la regalaron mis padres por mi cumpleaños, no me la
dieron exactamente ese día, si no que una semana después, pero el hecho de que
se hayan acordado de eso, para mi lo hace muy especial.
Seguro dirás cono te preocupas de eso, bueno es que prefiero
pensar en otras cosa, sinceramente pensar en tu ya sabes que, me pone muy
nerviosa y creo que si sigo pensando en eso terminaré por arrepentirme y no
quiero dar marcha atrás, no más.
Sabes, eh pensado en llamar a los chicos y a Tom antes de
hacer esto, pero creo que sería muy masoquista de mi parte, además lo más
probable es que terminaría llorando y confesándoles todo, me harían cambiar de
opinión y eso es exactamente lo que quiero evitar, pero siento la necesidad de
despedirme de ellos, no lo sé es raro, pero creo que no estaré tranquila hasta
que lo haga, además es solo despedirme, decirle lo mucho que los quiero y no
dar más explicaciones, simplemente cortar y desaparecer.
Está decidido, los llamaré, me despediré, les diré que los
amo y luego colgaré, no habrá marcha atrás, nada me hará cambiar de opinión, no
hay nada que me retenga en la tierra, solo espero obtener el perdón de dios y
que este me permita la entrada al cielo, por eso últimamente he rezado mucho,
espero obtener su perdón.
Decisión tomada, no hay vuelta atrás.
Bianca.
6 de Julio de 2008
Querido diario:
Esta es la última vez que escribiré, serás con la última
“persona” con la que “hablaré”. No te mentiré, a si que no te diré que no tengo
miedo, porque jamás he estado tan asustada en mi vida, pero no quiero echar
marcha atrás, no me quiero arrepentir, tal vez esta no sea la decisión más
correcta o inteligente o la mejor, pero creo que es la única que resolverá todo
rápidamente.
Pero bueno, son las 2:30 am y todos están dormidos, y por
todos me refiero a la servidumbre, a si que no hay forma que me descubran o
algo así, es el momento adecuado, ahora o nunca.
Sobre mis padres no he sabido nada desde la última vez que
llamaron y creo que ya nunca sabré nada. Últimamente me he preguntado que sentirán
ellos cuando yo me vayan, si sentirán ese vacío o simplemente seré una persona
más que se cruzó en su camino, si te soy sincera preferiría la segunda opción,
simplemente no me gustaría que sufrieran, los amo mucho como para tener que
saber como sufren por mi culpa, espero que ellos me puedan comprender y
perdonar.
Te quiero comentar, además, que hoy llame a los chicos,
ellos creen que me iré de viaje o algo asi, tuve que hacer un esfuerzo sobre
humano para no contarles, los extrañaré mucho, fueron mis primeros amigos,
primeros y únicos, o quiero que me olviden, pero tampoco quiero que ellos
también tengan que sufrir por mí.
De quien no me pude despedir fue de Tom, no porque no contestara,
si no porque no fui lo suficientemente valiente como para despedirme de él, él
el la persona que más me duele alejarme, no quiero perderlo, si en este minuto
el aparece y me dice que no lo haga, juro que no lo haría, por él me echaría
atrás.
Bueno, creo que ya no tengo nada más que decir, simplemente
que lo siento, siento ser tan cobarde y no poder afrontar esta situación, pero
ya no puedo más, pero espero que me perdonen y comprendan y que si no lo hacen,
quiero que sepan que siempre amé a mi familia y a mis amigos, a mis verdaderos
amigos y donde sea que yo valla los amaré siempre.
Mis últimas
palabras
Bianca.
El único consuelo que me queda es que ella nos amó y nos amó
mucho, eso no sana ni un decimo del dolor que estoy sintiendo pero al menos sé
que mi amor por ella fue correspondido.
No le deseo esto a nadie, y Dios quiera llevarme pronto con
ella, porque sin Bianca ya no tengo una razón por la cual vivir.
