jueves, 20 de diciembre de 2012

My reason for living - One-shot



El dolor que estoy sintiendo es como si me enterraran un cuchillo y me desgarraran por dentro lentamente y sin piedad, todo esto siendo consiente, es terrible y no hay forma de escapar, es una cárcel llena de trampas tortuosas. Es el peor dolor del mundo, el dolor que solo una madre puede sentir, un dolor tan intenso que te mata lentamente y te deja desprotegida completamente.

Se preguntarán  de que hablo, quien soy y por qué les cuento esto, bueno, soy Ella Grasso, tengo 41 años, me hija de 15 años se suicidó hace dos días, dos días antes de su cumpleaños numero 16, necesito hablar esto con alguien no puedo con esto sola.

Para comenzar quiero que lean las siguientes paginas de su diario, tal ves ustedes puedan comprenderla, porque yo no puedo, o más bien no quiero, me es difícil y aún mas sabiendo que yo soy culpable de lo ocurrido, sabiendo que por mi culpa mi hija decidió terminar con su vida


  15 de Mayo de 2008
Querido diario:
Hoy volví de mis vacaciones en Inglaterra, la verdad es que extrañaré mucho a mis amigos, a mis verdaderos amigos y a mi tío Tom, la verdad es que no entiendo porque mis padres quieren que me quede en Italia, no soy feliz, ellos nunca están y bueno, amigos no tengo.

Todas la personas que conozco, son falsas, las que se hacen llamar mis amigas, solo están conmigo cuando hay que ir de compras o para algunas fiestas, pero cuando se trata de apoyarme, de estar conmigo cuando las necesito, nunca están, solo he tenido 4 amigos en mi vida, todos son de Inglaterra y cuando estoy con ellos creo que soy la chica más feliz del mundo, pero luego las vacaciones se acaban y debo volver y toda esa felicidad se desvanece.

Creo que jamás he tenido un hogar, mis padres jamás han estado conmigo, ni para navidad, año nuevo o mi cumpleaños, normalmente paso esas fechas con mi tío y cuando él no puede viajar, las paso con la servidumbre, nunca con mis padres, la verdad es que aunque no quiera admitirlo los extraño y si pudiera pedir un deseo seria, que pasaran tiempo conmigo, pero simplemente eso no sucederá.

Estoy cansada, sola, no puedo más, tal vez ustedes piensan que solo exagero, pero ya no puedo, no quiero, una vez me dijeron “Nunca te rindas” pero ni mi mente ni mi cuerpo quieren seguir, me rindo.

                                Bianca.
         3 de Junio de 2008

Querido diario:
Faltan 5 días para mi cumpleaños numero 16 y mis padres se van mañana de viaje por 3 semanas, nuevamente olvidaron mi cumpleaños, como lo han hecho dúrate 11 años, si, llevo la cuenta, son cosas que una persona jamás olvida y un dolor mezclado con decepción que no sana, me gustaría que solo por este año se quedaran conmigo, pero sé que eso no sucederá, creo que Tom tampoco podrá venir y he perdido contacto con los chicos, supongo porque con todo eso de la escuela y los exámenes se hace difícil, los extraño mucho.

Sabes he pensado mucho y tome una decisión, es cobarde y soy consiente de eso, pero es que estoy desesperada, no quiero más, simplemente no puedo, tengo una idea y estoy decidida llevarla a cabo, solo espero que las personas que en realidad me querían, puedan perdonar esto algún día, no espero que comprendan, solo que puedan perdonarme.

Ya no soy necesaria, ni si quiera sé que hago en el mundo, creo que no tengo un propósito y si lo tengo creo que no lo encontraré jamás, o cuando lo haga será demasiado tarde. Bueno, creo que me desvié del tema, pero tendré que contarte mañana, cuando esté todo listo.
   Espero que algún día comprendan.
                                                                       Bianca.

4 de Julio de 2008
Querido diario:

Está todo listo y soy una cobarde, por no poder sobreponerme a esto, pero es una decisión ya tomada y no quiero echarme hacia atrás, tengo miedo, pero es la única forma de salir de todo esto.

La verdad es que llevo pensando en esto hace mucho, pero esperaba el momento preciso para hacerlo y será en un par de días, no lo hice hace 2 días, porque mis padres estaban en casa y quiero que todo pase desapercibido, ayer tampoco, porque siempre llaman el segundo día de su viaje y no, no llama para preguntar por mi, si no para avisar que todo está bien y luego no sé de ellos hasta que vuelven, aunque el motivo que por más tiempo me ha detenido, es el miedo, el miedo de sufrir o de sobrevivir.

Eso me lastima y mucho, para que me trajeron al mundo si no me iban a cuidar, si no se preocuparían de mi, si jamás me amarían, me pueden creer, que no sé nada de ellos, ni siquiera su edad, es gracioso, ante los ojos del mudo somos una familia perfecta, pero ante mis ojos, no somos más que extraños.

Me hubiese gustado despedirme de ellos antes que se fueran, pero se marcharon antes, me hubiese encantado decirles que los quiero. Pensé en escribirles una carta, pero ¿la hubiesen leído? No lo creo, pero si por alguna razón encuentran este diario, quiero decirles: Mamá, Papá, los quiero mucho, siempre lo eh hecho, me hubiese encantado pasar más tiempo con ustedes, pero no se pudo, sé que todo lo que han hecho es para darme todo lo que eh querido, espero que me perdonen por la decisión que tomé.

                        Los quiere…
                                          Bianca.
5 de Julio de 2008

Querido diario:
Estuve leyendo en internet sobre el suicidio con pastillas, creo que no te había comentado, pero es así como espero salir de este suplicio, es estúpido, pero te juro que no puedo más, no se como es posible que haya podido soportar todos estos años, exagero, estoy segura que pensaste e eso, pero tú no te criaste sola, sin afecto, sin alguien que te leyera un cuento, que te cantara en las noches y que te abrazara cuando tenias pesadillas, yo estuve y estoy sola.

Debo admitir que estuve a punto de arrepentirme, según lo que leí este tipo de muerte no es exactamente la más eficiente, existe un alto porcentaje de sobrevivir además que pueden tener ciertos efectos si estoy despierta como: Dolores de barriga, dolor de cabeza, alucinaciones, fatiga, dolor muscular, vómitos, sequedad bucal, aceleración del corazón, hasta que este último síntoma va a ser el que te llevará a la muerte. Tampoco es rápido se demora entre 3 o 4 horas a si que lo haré de noche, además tuve que conseguir una doble ración de pastillas, entre más pastillas tome, creo que es más efectivo.

Tengo mucho miedo, no quiero sobrevivir y que me hagan un lavado intestinal, se me caiga el cabello, se dañen mis dientes y me produzca un daño cerebral irreversible. Temo que suceda eso, no quiero que suceda eso, solo quiero acabar ya con todo esto.

       Deséame suerte por favor.
                                                     Bianca.
5 de Julio de 2008
Querido diario:
Este es el penúltimo día que te escribo, te prometo que mañana me despediré de ti.
Hoy estuve pensando en dejar algo, me refiero a una explicación a mi comportamiento, tal vez una carta y la dejo sobre mi cama, pero no sé es como muy de película, tal vez la dejaré en mi escritorio junto con la cadenita que me regalaron cuando cumplí 5 años, esa cadenita es muy especial para mi, porque me la regalaron mis padres por mi cumpleaños, no me la dieron exactamente ese día, si no que una semana después, pero el hecho de que se hayan acordado de eso, para mi lo hace muy especial.

Seguro dirás cono te preocupas de eso, bueno es que prefiero pensar en otras cosa, sinceramente pensar en tu ya sabes que, me pone muy nerviosa y creo que si sigo pensando en eso terminaré por arrepentirme y no quiero dar marcha atrás, no más.

Sabes, eh pensado en llamar a los chicos y a Tom antes de hacer esto, pero creo que sería muy masoquista de mi parte, además lo más probable es que terminaría llorando y confesándoles todo, me harían cambiar de opinión y eso es exactamente lo que quiero evitar, pero siento la necesidad de despedirme de ellos, no lo sé es raro, pero creo que no estaré tranquila hasta que lo haga, además es solo despedirme, decirle lo mucho que los quiero y no dar más explicaciones, simplemente cortar y desaparecer.

Está decidido, los llamaré, me despediré, les diré que los amo y luego colgaré, no habrá marcha atrás, nada me hará cambiar de opinión, no hay nada que me retenga en la tierra, solo espero obtener el perdón de dios y que este me permita la entrada al cielo, por eso últimamente he rezado mucho, espero obtener su perdón.

                     Decisión tomada, no hay vuelta atrás.
                                                                                 Bianca.
6 de Julio de 2008
Querido diario:
Esta es la última vez que escribiré, serás con la última “persona” con la que “hablaré”. No te mentiré, a si que no te diré que no tengo miedo, porque jamás he estado tan asustada en mi vida, pero no quiero echar marcha atrás, no me quiero arrepentir, tal vez esta no sea la decisión más correcta o inteligente o la mejor, pero creo que es la única que resolverá todo rápidamente. 

Pero bueno, son las 2:30 am y todos están dormidos, y por todos me refiero a la servidumbre, a si que no hay forma que me descubran o algo así, es el momento adecuado, ahora o nunca.

Sobre mis padres no he sabido nada desde la última vez que llamaron y creo que ya nunca sabré nada. Últimamente me he preguntado que sentirán ellos cuando yo me vayan, si sentirán ese vacío o simplemente seré una persona más que se cruzó en su camino, si te soy sincera preferiría la segunda opción, simplemente no me gustaría que sufrieran, los amo mucho como para tener que saber como sufren por mi culpa, espero que ellos me puedan comprender y perdonar.

Te quiero comentar, además, que hoy llame a los chicos, ellos creen que me iré de viaje o algo asi, tuve que hacer un esfuerzo sobre humano para no contarles, los extrañaré mucho, fueron mis primeros amigos, primeros y únicos, o quiero que me olviden, pero tampoco quiero que ellos también tengan que sufrir por mí.

De quien no me pude despedir fue de Tom, no porque no contestara, si no porque no fui lo suficientemente valiente como para despedirme de él, él el la persona que más me duele alejarme, no quiero perderlo, si en este minuto el aparece y me dice que no lo haga, juro que no lo haría, por él me echaría atrás.

Bueno, creo que ya no tengo nada más que decir, simplemente que lo siento, siento ser tan cobarde y no poder afrontar esta situación, pero ya no puedo más, pero espero que me perdonen y comprendan y que si no lo hacen, quiero que sepan que siempre amé a mi familia y a mis amigos, a mis verdaderos amigos y donde sea que yo valla los amaré siempre.

                                  Mis últimas palabras
                                                                   Bianca.


El único consuelo que me queda es que ella nos amó y nos amó mucho, eso no sana ni un decimo del dolor que estoy sintiendo pero al menos sé que mi amor por ella fue correspondido.

No le deseo esto a nadie, y Dios quiera llevarme pronto con ella, porque sin Bianca ya no tengo una razón por la cual vivir.